2007年11月18日 星期日

美好的果子 -- 劉文玲

寫作於2007/11/18
作  者: 劉文玲 姊妹

各位弟兄姐妹平安: 

感謝雅琇長老的邀請,使我能有機會站在台上和大家分享,上帝在我身上的作為。信主以前我是一個極度被綑綁的人,被什麼綑綁呢?最常是被自己屬肉體的血氣綑綁,記得國中時,有一次我偶然將手錶戴在右手,受到週遭人的批評,雖然我也感受到手錶戴在右手有其不便之處,但我硬是賭氣,不肯將錶換回左手戴,這就是以前的我,堅持自我,為掙一口氣寧願受苦,暗地裡甚至認為自己特立獨行很帥。我自我到一個程度,甚至深以自己是一個喜怒分明的人為傲,記得在我比較年輕時,有一個同事我很不喜歡,有一次我和她湊巧在電梯前相遇,一進一出之間,我為了刻意要表達對她的厭惡之情,板了一個很冷的臉,我不知道這樣的冷漠對她的殺傷力有多少,但到現在我都還記得為了維持那種氣氛自己經歷到的不舒適感受,相信有經驗的人就能瞭解,硬ㄍ一ㄥ是很傷原氣的。

我還被什麼綑綁呢?一些屬世的價值觀!像什麼呢?比如;做人要樣樣比人強,唱歌就要唱得比人好,否則不如不要唱、要有學歷、要能幹、在工作上要有好的表現,像我做護士最好就能做到護理長、督導、主任,這樣我才是有價值的人,若不能達到這些,我的人生就沒有價值,沒有快樂可言,甚至認同女孩子要長得白,一白遮三醜,以致我到現在還不能脫離美白保養品的挾制,每隔一段時間去刷卡消費,心中就有一個聲音不斷責備自己,所以內心也是非常衝突。從小我就缺乏自信,做什麼都覺得自己做得不好,不太能肯定自己,碰到優秀的人甚至會自慚形穢,覺得自己無法高攀,自動隱形,偏偏個性又很好強,服從性低,以致自己變成一個寧為雞首不為牛尾的人,而當自己真的是雞首時,我又會自我批判,將自己判入無價值的陰影之中,控訴自己是一個沒有價值的人。所以我也是一個自我形象極端不健全、不快樂的人。

感謝神,雖然我是這樣一個人,但祂沒有撇棄不要我,保羅說:若有人在基督裏,他就是新造的人,舊事已過,都變成新的了。我信主今年滿五年,真的深深體認認識耶穌是我一生最大的祝福。信主後我常常讀聖經,瞭解到「聖經都是神所默示的,於教訓、督責、使人歸正、教導人學義都是有益的,叫屬神的人得以完全,預備行各樣的善事」。透過聖經的教導,使我學習在主裡從新看待自己,漸漸比較不會自我論斷,能自在的與自己相處,也比較不會隨意論斷別人,慢慢的自己的眼光就被神改變,以前覺得看不順眼的,現在常覺得沒什麼好計較的,也不再一味堅持自己的意見,比較能夠謙和的與人互動,這樣的轉變大大改善我在職場中的人際關係,不像以前那樣緊張,一些比較年輕的同事甚至還認為我是一個溫和、樂於助人的人,共事較久的同事則表示;我和年輕時像個刺蝟的我大不相同,我對自己這樣的轉變也感到很奇妙,我知道這不是天然的我自己作成的,是至高的神,他能從塵埃裏提拔窮苦人;從糞土中救拔貧乏人,我只能感恩。

我目前的服事是擔任兒主老師,會加入這個服事,是看到我們兒主真的是缺乏委身的同工,我兒子現在已經進入少契,小時候他比較皮,在兒主常常增添老師們的負擔,所以當貞惠老師開口邀請我加入兒主,我實在知道自己不是一個很喜歡小孩的人,心中惶恐但卻不敢推辭,只能勤奮的讀經、備課,不斷禱告求主雕塑我成為祂合用的器皿,接這個服事已經一年多,我很感謝上帝讓我從中學習很多東西,也看到自己不足的地方,我祈求上帝如同葡萄樹的主人修剪枝子一般,把我身上的老舊枝子一一剪下,使我能結出美好的果子。 

沒有留言: